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HUMOR.  Los honorarios.

Publicamos cuatro conceptos claves, basados en el humor:

 
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Honorarios  - El tronillo

 
 
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Honorarios - Creatividad

 
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La luz para encontrarnos

 
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La pizzería DE LA AFIP

Es humor, no intentamos herir susceptibilidades ni instituciones.  Con humor se pueden explicar muchas situaciones de la vida real. Por favor, tómelo así.

 

 

 

Honorarios  - El tronillo.

Hablar el tema de los honorarios profesionales siempre produce cierta urticaria, a la mayoría de las personas, tal vez por no ser algo muy estandarizado o que su monto no es módulo predefinido.

Siempre, "el miedo a lo desconocido" produce, en las personas, una situación de alerta.

También, en muchas oportunidades, para no decir en todas, humor sano, simple y bien intencionado, libera estos miedos, estas tensiones.

Aquí transcribimos un cuento, de un profesional, un ingeniero, que es observado mientras trabaja, aplicando su "criterio profesional", algo logrado no solo con saber, sino con la experiencia y el conocimiento de la materia en la cual se ha profesionalizado, y que no es ni menos que su medio legal de vida, su trabajo, como el de todos nosotros.

EL TORNILLO

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla...

Un buen ejemplo es el caso del ingeniero, pero bien puede ser cualquier otro profesional, que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.

Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

- ¿Cuánto le debo? -preguntó.-

Son mil dólares, si me hace el favor.

- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?  ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! 

Le pagaré sólo si me envía una factura perfectamente detallada que la justifique.

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.  A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. 

La factura decía:

 Servicios prestados:

    * Apretar un tornillo........................... 1 dólar

    * Saber qué tornillo apretar............ 999 dólares

       TOTAL ...................................: 1.000 dólares

CONCLUSIÓN. El monto de los honorarios se debe establecer de acuerdo al trabajo realizado y no de acuerdo al título, o especialización, que se enarbola para demostrar estar capacitado para realizar el trabajo que se solicita. Se paga, y se cobra, el verdadero criterio profesional. Podríamos resumirlo así, ahora que entendemos el porque: 

"SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE"

 

Diseño de un logo.

CONCLUSIÓN. El monto a cobrar no está siempre relacionado con el tiempo. Quienes deben volcar sus capacidades en el trabajo, deben valuar sus aptitudes y para ello hay que ser subjetivo siempre.  Si fuese solo tiempo cualquiera podría hacer cualquier cosa, y todos sabemos que no es así

 

 

La luz para encontrarnos.

Y como cierre, les presento un vieja y conocida historia Zen, que lo ayudará a recapacitar.

Un hombre, de noche, busca desesperadamente algo, bajo la luz de un farol en la vía pública.

Un caminante que pasaba por ese lugar, se detuvo para ayudarle. Le preguntó amablemente:

"¿Qué está buscando?"

"Mis llaves", respondió el hombre mientras seguía con su búsqueda.

"¿Dónde las perdiste?" atinó a preguntar el caminante.

"Oh!, las perdí en casa!" explicó el apesadumbrado hombre.

"Pero ..." dijo el amable desconocido que se había detenido, "Estoy confundido, ¿Si las perdiste en tu casa, porqué las buscas aquí?"

La respuesta no se hizo esperar, el hombre muy seguro le contestó: "Por qué en casa está oscuro, y no puedo ver.  Aquí afuera hay luz, es por eso que las busco aquí".

Ante tamaña realidad el caminante siguió caminando.

   Los consultores y los asesores sabemos como orientar, y mostrar lo que muchos no ven, por mirar solo donde conocen.  El mundo es muy dinámico, y hay que aprender a ver otras opciones diferentes que sirvan para la solución.

   Saber enfocar hacia el punto correcto, también es sabiduría, y la experiencia bien aplicada le permite hacerlo más rápido.  El tiempo es dinero, y si le enseñan a ahorrar tiempo, debe saber pagar la compensación.

 

 

 

 

La pizzería DE LA AFIP.

O COMO LOS SITEMAS NOS INVADEN Y AYUDAN A NUESTRAS VIDAS.

A Atiende el teléfono.

C Cliente.

 A- ¡Pizzería DE LA AFIP, buenas noches!  

C - ¿Pizzería qué?

 

 A -  Pizzería DE LA AFIP Señor. ¿Cuál es su pedido?  

C - Pero esteee ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington ?

 

 A - Era, sí señor, pero LA AFIP compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo. (legalmente no podría….)

C - Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

 

 A - Cómo no señor Gómez. ¿Desea lo de siempre?  

C - ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?

 

 A - Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.

C - Vaya, no me había dado cuenta!  Quiero eso mismo ...

 

 A - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

C - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

  

A - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.  

C - ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.

 

A - Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien.... 

C - ¿Queeeeee?

 

 A - Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes.   Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.  

C - No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...

 

 A - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina  últimamente.  

C - ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?

 

 A - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.

C - ¡No puede ser!  Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?

 

 A - Por su tarjeta de crédito ..

C - ¿Coooooomo ???

 

 A - Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento , que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.  

C - Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...  (Cree que le ganó al sistema..…)

 

 A - Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.  )

C - ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?

 

 A - Usted le paga la jubilación... y además nos lo informa todos los meses.

C - ¡Andá a la m…… ! (ya muy ofuscado….)

 

 A - Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de  ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.  

C - Mirá flaco. Estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...

 

 A - Pero, señor ...  

C - ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ... (no será sencillo )

 

 A - Entiendo ...  

C - VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.

 

 A - Bueno señor Gómez...  

C - PUEDE CANCELAR MI PIZZA???

 

 A - Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor...

C - ¿Y AHORA QUÉ? (muy enojado! )

 

 A - Su pasaporte está vencido!  

 El final queda abierto a gusto de cada lector.  Solo decirle, no es sencillo escaparse…

En este relato la AFIP representa el control del sistema o del gobierno de turno.  Podría cambiarse por CIDE, Presidencia, gobierno electrónico, etc.

Les dejo un resumen realizado por El Cronista.com

 

 

Dr. Jorge E. SOSA GONZÁLEZ. Enero de 2001  Actualizado a Mayo de 2014.                     Volver a la Biblioteca              Volver a Inicio                          Arriba al menú.

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